Olha, as botas de Judas eu nao faço ideia de onde possam estar, mas as cuecas dele já estiveram aqui ........

Vi esses dias  uma daquelas mocinhas metida numa mini-blusa parando o transito, com ar de quem pensa : "Essa mulherada daria tudo pra ter esse corpinho que eu tenho..."

Olha aqui, minha filha, com o corpinho qeu vc tem e a experiencia que eu tenho, eu faria DINHEIRO !!!!

 Ditado pelo espírito de Maria Madalena, a rampeira!
Psicografado às 9:46 PM
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JUDAS DI NOVO

EI EI EI PO NUM VALE TODOS DIZEM QUE EU JUDAS SOU TRAIDOR MAS NA VERDADE EU SOU UM CARA BACANA E ESTOU DE BOM HUMOR O TEMPO TODO QUER VER LÁ VAI UMA PIADA HUM - O QUE DÁ UM CRUZAMENTO DE UMA VACA COM UMA CORDA ???????

MEU TRASEIRO! HAHAHAHAHAH ^_^ KKKKKKKKK ^_^HEHEIAUAHUHAAHHA VOTE EM MIN 666

 Ditado pelo espírito de Judas
Psicografado às 12:22 AM
[] [Espalhe esta verdade à todos os povos]

<b>Judas esta entre nós</b>

HELLO A TODOS AQUI É NINGUEM MENOS QUE JUDAS SIM SIM AMIGUINHOS JUDAS ESTA NO REINO DOS CÉUS

QUERIA APROVEITAR A MINHA VINDA E OFICIALIZAR UMA BUSCA PARA ENCONTRAR MINHAS BOTAS SERA DADA UMA RECONPENSA BEM RECONPENSADA E TB GOSTARIA DE INFORMAR QUE ESTOU CONCORRENDO O CARGO DE PREFEITO ENTÃO JÁ SABEM PARA PREFETO VOTE EM JUDAS VOTE 666 SIM SIM É ISSO AE !!! ^_^

JUDAS É METALERO !!! MANOWAR THE KINGS OF METAL !!!

 Ditado pelo espírito de Judas
Psicografado às 12:13 AM
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AIIIIIIIIi mulekda!!!!

bem no dia do busum tah tudo certo... soh faltam algumas coisinhas . tipo, a gente foi lah pra tira os meus ddoc'se foi moh comedia pq os gardas ficaram falando pra gente tira os pes de cima dos bancos e tal.O mais engracado foi na hora de tira a foto, que a Dalila e Judas (Aquele traidr maldito) me fizeram rir e eu sai com cara de riso na foto... Dalila disse que eu fiquei um gato(mentira, se passarem a mao nas minhas costas eu nao levanto o rabo, como assim gato????). Ointeressante eh que meu cabelo nao tava tao ruim no dia.

realmente a gente zuo muito no buzu, e um casalzinho ficou cochichando sobre nos, fiquei na maior ira e disse que ela cairia sobre eles. Qual eh? Reprimir Jesus...

acho que eh soh

teh mais

(((falaram que eu nao posso mais obrigar vc's a comentarem, mais comentem pf)))

 Ditado pelo espírito de Jesus Cristo
Psicografado às 6:28 PM
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Pode tacar pedra, mas eu num dou a localizaçao do Reino dos Ceus nem fodendo.... (( pensando melhor..... ahhhhhhhhhhhhh nao ! eu tenho que parar com isso !!! )) porque se não vai rolar várias Igrejinhas de Garagem querendo lotear o terreno pra vender os pedacinhos.

Já pensou, que beleza, voce voltando pra casa e ver um tremendo Outdoor no seu portão dizendo que "O POVO DE DEUS COMPROU"????

 Ditado pelo espírito de Maria Madalena, a rampeira!
Psicografado às 12:49 AM
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e ai brog... =0) *rs*

vim aqui contar a vocês que os mortais andam tão folgados... fico inconformada... por isso vim dividir com as minhas divindades favoritas minha revolta!!!

estavamos Judas, Jesus e eu no busão... ((sim as vezes nós usamos os meios comuns de transporte))... ENFIM! estavámos por sei lá qual motivo ((ainda mais que haviamos saido do Poupatempo)), muito alegres! alias é da nossa natureza ser assim... ((tudo bem que Judar nem devia ... mas...)) estavamos então comentando sobre nossas preferencias desenhisticas... do tipo Lilo e Stitch, A Nova Onda do Imperador... e etc ... vocês já sabem né?! então nós riamos muito... e as pessoas a nossa volta, alias dois em especial... ficaram falando mal a nosso respeito... eu até tentei maneirar, mas tipo... quando eu vi que eles não estavam maneirando nos cochichos ZUEI mesmo!!!

mas como eu não poderia deixar de fazer algum tipo de coment... na hora que levantamos, eu disse... "Vou fazer e defender uma tese, na qual falarei a respeito das pessoas que não podem ver as pessoas felizes e rindo que as julgam como LOUCAS" ((tá nem foi assim tão pomposso, mas fica no recindo assim))... e vocês acreditam que o carinha teve a CORAGEM de falar que nós não somos normais?! ((não que isso seja ruim))... ai a mina pra completar diz que nós deveriamos ter mais respeito... ai foi a gota... respondi "e respeito é ficar falando da gente?!" nossa meu!! ai o JC pra zuar... disse "A Ira de Jesus Recaira sobre vós" e Judas concordou! e antes de descer Dalilla disse "a partir desse momento sua viagem seá mais triste" nossa meu que piada!!! nós fomos rindo até chegar na tia Fati!!!

adorei meninos!!! vamos fazer isso mais vezes!...

e nesse mesmo dia nós ((pessoas MA_GA_VI_LHO_SAS)) tivemos uma idéia SUPIMPA!!

Jogar RPG rodando pelos terminais de sampa!!

convidamos todo o Reino Dos Ceus!!!

quem quiser põe o dedo aqui que já vai FECHAR!!!

TÉ MAIS!!!

 Ditado pelo espírito de Dalila
Psicografado às 11:08 PM
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Agradeçam a mim, a Virgem Maria por isso!!!!

Vamos ter apartir de hoje uma frase do dia com o intuito de fazer vocês pensarem e estimulá-los a ter um bom humor e muita força de vontade! - começando apartir de agora!

Da próxima vez que tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação: "Você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês só têm uma bunda."

 Ditado pelo espírito de Virgem Maria
Psicografado às 11:40 PM
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esse erro maldito nao deixou eu publicar...

mais eu voltei, ate quando o micro deixa...

e quem gosto gosto, quem naaaaao gosto vai pro caralho

Erro 50 Erro ao gerar pagina index.html.

 Ditado pelo espírito de Jesus Cristo
Psicografado às 11:03 PM
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Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”.O avião só sairia as 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
 “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista”.Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: "Cara, caguei."
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto”.-pensei. "Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
" Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda !"

 Ditado pelo espírito de Virgem Maria
Psicografado às 11:02 PM
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Estou aqui de volta

eu voltei ate quando o micro deixa...

eh estou aki para pedir mais comentarios.

 quem gosto gosto, quem não gosto vai pro caralho

nada mais a declarar.

 Ditado pelo espírito de Jesus Cristo
Psicografado às 10:57 PM
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